El final de los finales
El
mundo se acabará el 21 de diciembre de 2012. Informativos, tertulias,
periódicos, así como la gente de a pie se hacen eco de esta noticia. Algunos
crédulos e iluminados sostienen que los mayas, con su divino intelecto, profecitaron
hace miles de años, que el próximo viernes ocurrirá una catástrofe apocalíptica
que nos mandará a todos para el otro barrio. Parece ser que unas piedras con no
sé que grabados lo indican con meridiana claridad. Otros, algo menos agoreros, partidarios
de otra hipótesis, argumentan que en esa misma fecha se producirá un cambio,
una transformación en las conciencias, una modificación en las mentes de cada
individuo que dará paso a otra civilización más evolucionada. Un tercer grupo
de visionarios, defiende que, ese mismo día, se producirá la llegada de un
nuevo mesías.
Este
tema despierta mi curiosidad y me suscita infinidad de dudas e incertidumbres.
Si estos chalados aciertan y acontece el fin del mundo, ¿por qué tiene que ser
justo víspera de la Lotería
de Navidad? Podría ser una medida del gobierno para no tener que repartir el
dinero del sorteo. Además, ¿por qué está previsto antes del comienzo de las
fiestas? No costaría nada posponerlo para después o, por lo menos, dejarlo para
el primer día del año. Ese fatídico y doloroso día 1, en el cual uno se siente
tanto maltrecho que aceptaría de buen grado cualquier medida reconstituyente, incluso
la aniquilación de la raza humana.
Sin
embargo, si en vez de ocurrir el perverso final, resulta que se trata de la
tercera teoría argüida anteriormente, es decir, la llegada de otro hijo de Dios
al mundo, las expectativas serían prometedoras. Nada más y nada menos que dos
nochebuenas es lo que nos depararían los años venideros.
Volviendo
al caos y a la destrucción, espero y deseo que el desenlace de todo, el epílogo
del ser humano sea algo que merezca la pena. No aceptaré de ninguna manera que
el procedimiento destinado a acabar con nosotros sea, por ejemplo, un tsunami,
un terremoto o la colisión de cualquier planeta o meteorito contra la Tierra. Imagino
Si
al final, como algunos auguran, todo esto termina el viernes, os deseo a todos ¡feliz
fin del mundo y prospero mundo nuevo! Eso sí, si el modo en que ocurre el
evento no es similar a alguna de las ideas que he propuesto, que no cuenten
conmigo.
En los ojos del que mira
La
tenista Caroline Wozniacki ha sido acusada
de racista por imitar durante un partido de exhibición a Serena. Para su actuación se colocó una toalla en el pecho y otra
en el trasero para asemejar las bellas voluptuosidades que luce con gracia y encanto la pequeña de las Williams.
Estamos
llegando a unos extremos peligrosos. Vivimos en una época en la que se ha
llegado a plantear la suspensión de un partido de fútbol por la pronunciación
de un insulto racista. Sin embargo, se muestran impasibles si por el contrario
gritan asesino, maricón, cornudo, hijo de puta u otras lindezas del mismo
o parecido calibre. ¡Qué decir del pobre árbitro, que lleva siendo asediado
casi un siglo! Todos estos insultos cayeron y caerán en saco roto. Como diría
el gran Mou, ¿por qué? ¿Por qué
parece más grave insultar una raza que insultar a una madre? De igual manera sucede
al equiparar al hombre y a la mujer. Algo muy loable, siempre que se sigan las
sendas correctas. Lo que no es admisible es que la medida sea tan discriminatoria
para el sector como la propia desigualdad. El ejemplo más claro es esa
soplapollez conocida como paridad.
(Paridad, dícese de aquella situación en la
que, independientemente de tus cualidades o aptitudes, seas escogida para un
puesto o cargo únicamente por el hecho de ser mujer, con el fin de equiparar el
número de sujetos de distinto sexo.)
Si
en su afán de parodiar, esta pobre tenista quisiera emular a, por poner un
ejemplo, Kim Kardashian, no creen que
usaría también toallas para simular sus curvas. En ese caso nadie con dos dedos
de frente tacharía a esta pobre muchacha de racista, o de pertenecer a una
secta de pro-planas o de anti-curvas. Como tampoco creo que
ponerse una barriga para imitar a un gordo o colocarse un gorro de baño color
carne para simular una calvicie hiera la sensibilidad de alguno de los dos
tipos.
No
nos damos cuenta que al aumentar el valor de la ofensa estamos creando la
desigualdad que criticamos. No se debe tener la sensibilidad a flor de piel
solo por el hecho de hacer una inocente broma a un negro, un discapacitado o a
una mujer. En estos casos la fobia o la discriminación surgen en los ojos del
que mira.
Consecuencias de esta crisis
La
cosa anda mu’ malita. La crisis
continúa poniendo las cosas difíciles al personal y desde el gobierno continúan
haciendo recortes y repitiendo que en 2014 todo irá mejor. ¡2014! ¡Cómo si
estuviera a la vuelta de la esquina! ¡Más de un año de espera hasta que la
situación revierta!
Cada
mañana nos despertamos con nuevas medidas, un impuesto más, una ayuda menos,
etc. La última buena nueva con la que nos sorprenden es la de recortar las
pensiones. Hilando un pelín más fino y sin ánimo de adormecer al lector, he de
aclarar que en realidad la medida consiste en que las pensiones no cobrarán la
desviación de la inflación de 2012, lo que supondrá una pérdida de poder
adquisitivo.
Cada
iniciativa que toma el ejecutivo provoca una avalancha de manifestaciones y de
quejas del entorno afectado. Dejando volar mi imaginación, a veces fatalista y
truculenta, he fantaseado algunas maneras de protesta y a la vez de ingreso de
estos entrañables jubilados.
La
edad hace desaparecer la vergüenza y el pudor y témome que se decidan a
protagonizar uno de esos calendarios picarones que tanto se estilan por estas
fechas. Me refiero a esos en los que el respetable decide despojarse de sus
ropajes y enseñar sus carnes traviesas.
Siempre
he sido muy amante de los clásicos y prefiero, en cuestión de nudismo de agenda,
aquellos con mujeronas anónimas que dejaban sus gracias al fresco, aquellos que
colgaban en talleres y camiones, aquellos cuyos meses duraban más de treinta
días, dependiendo del desgate visual soportado por la muchacha.
Por
desgracia, no me pregunten ni el porqué ni el cómo, llegó un momento loco de la
historia en el que dimos el salto desde ese modelo de calendario casi
clandestino al cúmulo de ellos en el que señoritas y mozos amateurs, independientemente
de su profesión, edad o sexo exhiben sus cuerpos desnudos con desparpajo y
osadía. En su mayoría suelen ser benéficos y, aunque la fórmula puede producir
notables resultados, pienso que el fin no justifica los medios. Nadie en su
sano juicio desea ver a su abuela con el bolamen al descubierto con un bastón y
el banco del parque de atrezo. Todo tiene un límite, no puede ser que cualquier
medianía se crea que puede ser portada de Interviu sólo porque no tenga reparos
en posar como Dios le trajo al mundo.
Este
periodo de crisis se esta alargando en demasía y barrunto que, si el panorama
no mejora, tendré que enseñar mis miserias juguetonas y desear que mis lorzas
de enero no delaten los turrones de diciembre. Y, por supuesto, esperar que
alguna afamada revista contrate mis exhibicionistas servicios.
Balón de Oro para Óliver Iniesta
Este
año el Balón de Oro está más reñido que en anteriores ediciones. Los tres
finalistas han hecho méritos suficientes para que cualquiera de ellos sea justo
vencedor. Messi marcó 50 goles en Liga y está a punto de batir el récord de
Müller. Cristiano no consiguió la bota de oro, pero llegó hasta los 46 tantos,
con los cuales ayudó de manera determinante al Madrid para conseguir su título
de Liga. E Iniesta, un mago del balón que condujo a la selección española a
ganar la Eurocopa
y obtuvo el MVP de la competición. Aún
siendo un año tan igualado y con las opciones tan parejas, quiero jugármela y
expresar en mi humilde y, por sobre todas las cosas, subjetiva opinión quién
debe ser el justo galardonado.
Este
verano, dio la vuelta al mundo la increíble instantánea en la que Iniesta,
enfundado con la camiseta de la selección, se encontraba asediado por cinco jugadores
italianos. Este momento se llegó a comparar
con aquella otra imagen en la que Oliver
Atom era rodeado por otros tantos futbolistas del Mambo F.C.
Campeones: Oliver y Benji, junto con un
sinfín de series de televisión más, marcó mi infancia. Se trataba de futbolistas
con movimientos y piruetas más propias de karatekas. Golpeos que atravesaban
redes, regates imposibles y paradas más propias de un superhéroe de Marvel. Fui influenciado inconscientemente
por este entretenido manga que tantos buenos ratos me hizo pasar. Espero que
entiendan porque valoro tanto esta comparación. Si alguien tiene calidad
suficiente para ser equiparado a Oliver merece ser evaluado de forma distinta.
Dejando
brotar mi alma de niño tengo que decir que a día de hoy quien se merece este premio
es Óliver Iniesta. De Romario,
Valdano llegó a decir que era un jugador de dibujos animados, pero el Genio de Fuentealbilla va más lejos,
es el puto Oliver Atom, es un
prestidigitador del balón, un mago que encierra el esférico en un campo
gravitatorio delimitado por sus pies. Es el jugador con más técnica de la
actualidad que pierde vistosidad por jugar en el rondo del Barça. Es un jugador
sublime empequeñecido desde Barcelona por la dictadura del “todos para Messi”. Si recalara en
cualquier otro equipo, este alegato no sería necesario porque sabríamos con
toda seguridad que el Balón de Oro recaería en él.
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